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再加上他婚前处处顺从，各种体贴浪漫，接近完美的形象。旁人看起来堪称完美。父母也同意，我就嫁了。
生小孩之前，自我感觉两人都还过得去，生完小孩后他就变了，在月子期间我妈妈照顾我的，我妈妈心疼我，希望他没事替我抱下宝宝，怕年纪大了落下关节病。他有点看不惯这种传统的月子坐法吧，总觉得是我太过矫情了。
还记得第一次去他家，他就撇下我,，自己跟朋友打牌去了，留下我跟他的妈妈尬聊。
现在我带着小孩跟他一起来到了船上。(我婆婆家是船上运输的，船上就我公婆，他舅舅，我们三口)说到三口我又突然想到他经常对我说，这是我跟宝宝的家，你的家在明山(我爸
工作原因，我们天天24小时在一起，一天两个人说线句。他说跟我没话说，对我声音免疫。天天除了睡觉8个小时，工作8小时，其他8小时都是他的手机，他儿子也没能分担到他的时间。
在船上，天天跟我说得上话的就我婆婆，和舅舅，我公公话不多。天天闲得跟坐牢一样，每天就是带带小孩，做做家务。
记得以前有一次，跟朋友吃饭聊到学区房，我就顺嘴问他“以后有孩子买不买学区房啊？”，他没搭腔，我就有些生气，晚上回家他问我是不是不开心？我说是，他也不问我原因就哄我，然后这个话题就没再讨论过。
表面上我们俩个看起来没有一点矛盾和冲突，可是我觉得这不像是夫妻该有的样子。
其实，在心理学有个名词叫做“假面夫妻亲密关系”，简而言之就是“看似亲密，却不交心”。
有两种可能，第一种是有了二心。但你的描述不太符合，真有二心的话，恐怕也没有那么多时间形影不离。
第二种是两个人确实相爱，但这个“相爱”停留在比较浅的一个层次，都还保持着恋爱最初的样子。
在一段优质的亲密关系里，价值观，婚姻观，金钱，身体需求，情感需求，甚至于有什么特殊癖好，内心阴暗面……都是可以拿出来交流的。
所以很多时候宁可找个朋友倾诉，找个“情感专家”咨询，也不敢直接去跟另一半讨论。
我遇到过一个案例，两人也是结婚多年，男方背叛，女方看到了他跟她人的信息非常惊讶。
在妻子面前男方温文尔雅，彬彬有礼，从来都是一个老实谨慎，作风正派的人。可是没想到在婚姻外的女人面前插科打诨，情话连篇。
事实上，原配学历高，家境好，男方曾经一度觉得自己配不上原配，为了博取她的好感，他隐藏自己的缺点，不敢暴露内心阴暗面。
但这种虚假长时间支撑下去会很累，会在心里积累越来越多的负面暗示：他/她不爱我，他/她不能接受真正的我。
譬如这个男人可能从来都不敢脱下伪装，因为他自己自卑，直到遇见各方面都不怎么样的第三个女人，他才敢去交心。
也有可能他曾经尝试卸下伪装，但原配不能接受。譬如他说了一句脏话被原配骂了，从此以后他再也不敢在原配面前说脏话了。可原配只是一时接受不了反差，需要时间慢慢接受。
假如真遇到三观不合，无法深入交流的情况也不要觉得可惜，也许这就是所谓的有缘无份吧。
虽然学区话题失败了，但不要轻易给他下定义，认为他一定不想讨论这个话题，逃避谈论金钱。
有可能是他当时没有听清，或者觉得现在还不是讨论这个问题的时候，所以没当回事。
从交面到交心，再到价值观的碰撞，有些人只能停留表面，有些人却可以更深进一步。
我记得以前看过一本书叫《成人心理学》，讲的是人与人之间的喜欢，相处，关系，懂爱，如何经营。大家可以去看一看，真的很有共鸣，很有帮助。
很多女人和另一半相识很短就结婚了，当时觉得很投机，非你不可，后来想想这就是彼此之间认知太浅，都把自己完美的一面展现出来。结婚以后矛盾不断，渐渐发现原生家庭的不同，三观的不同之处太多，沟壑不平。
遇到问题从来不会解决，更不会直面问题，只会用一种以为你喜欢的方式，比如甜言蜜语哄你两句就稀里糊涂过去，次数多了积累久了会让女人更加怀疑自己是不是自己有问题。
这种男人有个通病外人面前总是表现好，人人都说他好，时间久了就会暴露了前后不一。其实，幸福的婚姻需要彼此做出调整和让步。
